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飯上午班跟下午班的時候對寫虐文這事很著迷...*遠目*那時候清一色的都是寫虐文...(´σ-`)*遠目*我基友都說我是在大虐的道路上一去不復返了...*汗*尤其是玉秀(okkay)被我虐得超慘的...愛有多深，虐得就有多重...*奔*玉秀真的被我虐得悽悽慘慘戚戚啊...(゜皿。)*望天*當時的基友都說俺是大後媽~###*不*(其實在賢旭那我是大親媽啊嗚嗚嗚~ㅠㅠ是因為沒人想看甜文...我就轉後媽了...*逃*)
咳咳...這篇也是大虐...而且是BE(悲劇結尾)...ㅠㅠ不能看虐的親故們最好慎點...ㅠㅠ*飄遠*
存愛(瑟雲,Seulwoon,微瑟燦)
窗外的雪已經融化了，屋子裡的暖氣抵禦著外界的酷寒，心——卻是冰冷的。
拉上窗簾，煮上一壺濃濃的咖啡，用被子裹住自己，然後蹲坐在電腦桌前。
打開電腦，重複著這些天來一直在做的事情……
412封郵件，一個一個瀏覽著，啐一口咖啡，皺眉——不明白為什麼他會喜歡。
一口氣灌下一整杯，最後皺起了眉，眼淚流了下來：「真的好苦……」
關掉了視窗，倒在床上，腦海裡全是最後一封郵件和那人最後笑著的臉，彷彿看見他站在自己的面前，如浴春風般的微笑：「怎麼天意總是弄人呢……」
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在很小很小的時候，我就一直在追逐著什麼，到底是什麼呢？！我不知道……
但我知道，在這之前，我的身邊就一直有他。
媽媽說，那時候，她天天教我們講話，期待著我們可以第一句喊出「媽媽」來，但我們的確讓她傷心了。
他是一直不肯說話。而我卻是傻傻的笑著，開口說：「瑟雍，瑟雍。」
之後憶起，我都笑著說：「媽，一定是你叫瑟雍的名字比較多次，要不我怎麼沒先說『珍雲』呢！！」
然後，換來媽媽一句寵溺：「這孩子！！」
我很喜歡媽媽撫摸我的頭，彈鋼琴的柔軟的手在我的髮絲間揉那麼一兩下，從心底感到溫暖。而在我的記憶中，媽媽好像並沒有那樣撫摸過他。又或許，是他不喜歡？！
溫馨的日子，平淡，快樂，幸福，圍繞著我的每一天。我的家庭並不是十分的富裕。但不知什麼時候，我們搬進了大房子，有花園，有大大的游泳池。媽媽也不知何時開始不再是幼稚園的鋼琴教師。爸爸回家的時間變得少了，媽媽的脾氣越來越不好，有的時候，會拿我們出氣。我很害怕，很想哭，這時候，他會站在我身邊，搭著我的肩，微笑的說：「珍雲不哭。」
12歲的那年，畢業典禮上，那是我印象中，他第一次沒有笑……看著我的眼睛，他輕輕的說：「珍雲，我想離開這裡……」我不明白其中的含義，我只是在想：「沒有他，我該怎麼辦？！」然後我在一群不諳世事的快樂小學畢業生當中，哭得滿臉眼淚鼻涕，蹭了他一身。
他輕拍我的肩：「不要哭，我們一起走吧，珍雲。」雲淡風清，沒有一絲波瀾的話語，讓我破涕為笑，我死死的抱住他：「我要永遠都和瑟雍在一起。」
那時，真的不明白「永遠」的含義……
媽媽送我們到了機場，爸爸還是沒有來，說是有什麼緊急會議。我和媽媽抱著哭成了一團，最後，他輕輕地拉開我們：「媽，我們該走了，我會照顧珍雲的。」
那時候，我是第一次聽媽媽那麼說：「瑟雍，媽媽一直很愛你，知道嗎？！」心裡感到奇怪，但12歲的孩子，面對離別，誰又會思考那麼多呢？！
他只是輕笑，笑得好像人偶，很美，卻感覺那麼不真實。
餘下的六年裡，從初中到高中，我們都在從陌生變得熟悉的美國大都市裡，學習，生活。彼此就是唯一。
媽媽偶爾會乘著飛機來我們這住上那麼幾天，看看我們，然後再飛回去……
可是平靜的生活，終究不能一帆風順下去。記不得是哪天夜裡，瑟雍難得睡得很沉，我接了一通電話。電話那頭，是很久沒有見面的人，連稱呼叫上去都那麼拗口：「是…爸…我是珍雲……」
屋子裡沒有開燈。
掛斷電話，我看見他靜靜地坐在窗邊，外面天空很晴朗，漫天星光，搭配著一輪滿月，卻不甚淒涼。
我有些恍神，看著夜風輕輕掀起他白色襯衫的一角，髮絲微微的浮動，張了張嘴，不知說出了些什麼：「瑟雍，為什麼……我沒辦法叫你哥哥呢？！」
他沒有聽見，正如我不知道我說出了口一樣，一簇小小的火苗，在「擦」的一聲後又熄滅，化成一點點細微的光亮，映著月光，我看見一絲細小的青煙。
我就這麼怔怔的看著他，看著他吞吐著煙圈，然後在下一秒衝上去，搶過他叼在嘴上的煙，狠狠的，狠狠的踩滅。抬起頭，他看著我，靜靜地，沒有說話。
我想質問他什麼時候學會抽煙，為什麼都不告訴我。還未開口，他就從窗臺上跳了下來。輕輕擦過我的肩，頓了一下，然後走了出去。我聽見外面門鎖轉動的聲音，然後，是微小到幾乎聽不見的關門聲。嘴裡苦澀的，眼睛有些發酸。
趴在窗口看著樓下那慢慢走遠的白色身影，想叫住他，卻發不出聲音，任由他走遠……
苦笑，蹲下來，抱著肩靠坐在牆邊，回味著他聽不出感情的話語：「回去吧，珍雲。」
我背著簡單的行李來到了機場，生活了六年的地方，收拾來收拾去，可以帶走的，也不過是一個小小的背包就能裝下的東西。有六年來，他送給我的每一份生日禮物和一張張卡片，卡片是他自己畫的，很美。寫的東西卻很簡單，甚至可以說是單調。我曾對比過，貌似從第一次的禮物到現在，每張卡片上，都會寫著「珍雲，XX歲，生日快樂——不要哭！！」沒有署名。我埋怨他粗心，這樣怎麼記得是誰送的。他說：「你想忘的話，怎麼也不會記得的。」
在登機前的最後一秒，他也沒有出現，我歎氣，卻不知在轉身的後一秒，有個人，靜靜的注視著我的背影，很是落寞。當然，我沒看到。而卻又是我在很久很久以後，從另一個人口裡得知的……
我回到家裡，看著有些陌生了的別墅，卻不知怎麼去推開大門。站在那裡，迷茫了很久。直到那黑色的壓抑著我的內心的門被人從內側打開，我眯起眼睛半揚起臉，看著眼前陌生，又不甚熟悉的臉。
那人憨憨的笑了，他伸出手，齜起一排齊白的牙：「那個，你好，我是鄭鎬雲，你是珍雲吧。」
我就那麼直視著他，然後低下眼睛，看著他伸出來的手，沒有任何行動。他有些尷尬，收回了手，不知該放到何處，最後，撓了撓頭。
「他，瑟雍，他也喜歡撥自己的頭髮。」不知為什麼，我會在此時想起瑟雍。我緊緊的摟著懷裡的背包，心裡莫名的不安，感覺有什麼東西，就要被搶走了……
我坐在自己的房間，任由媽媽請求著我開門，任由爸爸說了些什麼然後無奈的歎氣，任由叫做鄭鎬雲的什麼失散了18年的我的親哥哥說些抱歉。隨著窸窸窣窣的腳步聲走遠，我感覺此時的我真的是深深陷進了無邊的沼澤。一切事實的真相就像發出腥臭味道的爛泥，壓抑著我的心臟，扼著我的脖子，塞住了我的口鼻。想叫——叫不出來，呼吸——喘不過來……
我把瑟雍送給我的所有東西都翻了出來，擺了滿滿的一地，傻笑。笑著笑著，卻濕了臉龐。我抹了抹臉，隱約聽見有誰在我的耳邊，輕輕地說：「珍雲——不要哭。」
我不顧一切的衝向陽臺，跌倒了幾回都不知道。跑到陽臺，轉彎，向著瑟雍那和我相連著的臥室。
「瑟雍！！」我興奮的想叫出聲，但到了嘴邊，只是喃喃低語著。
什麼也沒有變：和6年前一樣的擺設。只是，瑟雍，他不在……
我靜靜地蜷縮在瑟雍的床上，窗邊的的淡紫色風鈴叮噹作響。那是我用在海邊撿到的貝殼做成的，塗上了淡紫色的顏料。我記得有人說過那樣做，收到的人會幸福一輩子。
我還記得我遞給瑟雍的時候，他微微皺起的眉，用指尖拎著，一臉嫌棄的樣子。然後看著快要哭出來的我微笑，說：「只要是珍雲送的，我都喜歡。」
還記得媽媽看見這串我的傑作的時候，想笑卻憋到發紅的臉。還有，爸爸爽朗的笑聲——可是為什麼，這一切，似乎離我越來越遠了呢……
我一次又一次的撥打著瑟雍的手機，回答我的卻一直是語音信箱禮貌卻疏離的聲音。我氣餒了……
有一天，我衝到了客廳，客廳裡有很多人，但我卻無暇理會，我指著爸爸媽媽用早就嘶啞了的嗓子高喊著，我說我討厭他們，我憎恨他們拋棄了瑟雍，我對著鄭鎬雲，我說一輩子我也不承認他。我看著爸爸媽媽不可置信的哀傷，看著鄭鎬雲默默地低頭，我發瘋了一般的狂笑，卻在下一秒滯住了。
「啪！！」清脆的聲音回蕩在空曠的客廳，在一瞬間的靜默中，很是刺耳。
我撫著自己的臉，淚流滿面，我想對那人大喊：「你知道什麼！！」但就在對上那人的視線的時候，卻實實在在的看不清他的表情。眼睛透過不斷湧出的抑制不住的眼淚，直視著他的眼睛。直到他冰涼的手指拭著我的眼淚，他歎了口氣：「說了多少遍了，不要再哭了。」我聽不出他的話裡的感情。是不耐煩？！是無奈？！還是些別的什麼……
他拉起我的手，轉過身，對著客廳裡坐著的人，依舊是淡淡的語氣：「媽，讓我和他說吧。」
我看見有人點頭，是我的媽媽，還是那個我不認識的，一直沒注意到的高貴夫人，我，不知道。
我不知道瑟雍是什麼時候走的。他說，是他同意和自己的生母回去。他說，不是爸爸媽媽的錯，是他的生母找到了爸爸媽媽。他說，他會想著我的……
我從未懷疑過瑟雍的話，就算是他這兩年來沒有任何一點點的消息。
我接受了鄭鎬雲，但前提是，我要離開這個「家」。雖然這裡有我的父母和親生哥哥，但是，真真正正的陪伴了我整整18年的人，不是他們其中任何一個，一直都只有瑟雍一個人。
當我再一次踏上機場的時候，第一次「遠走他鄉」和第一次「獨自還鄉」的回憶接踵而至。我抬起頭看著碧藍的天空，心裡懷著莫名的悸動，眼睛從遮擋陽光的指縫間望去，似是輕紗的雲變幻莫測。
我笑著接過鎬雲哥手裡的行李，上前給了他一個擁抱，看著比我矮了近半個頭的男人眼睛裡閃爍著名字叫做「淚光」的東西。我說：「哥，謝謝你在媽媽肚子裡陪伴著我，讓我不會感到孤單，這兩年來，我早就已經承認你了，代替我照顧爸媽。」
揮揮手笑著，登上了飛往美國的飛機。漠然凝視著窗外的雲霧。我不再是當年只會哭著追在瑟雍屁股後面求著他等我的孩子了。我不知道瑟雍之於我到底算是什麼，但我知道，曾經的年少無知，我們再也回不去了……
我找不到他，所以，在內心的最深處，把他的樣子，對他的眷戀，一遍一遍的，雕刻下來。
我住在美國近郊的牧場裡，靜靜的望著遠處的草原，上面有成群的乳牛，悠哉的吃著草，心情真的很好。
今天是和瑟雍整整三年未見的日子，一大清早打開電腦，就看見了一封未讀郵件。
陌生的E-Mail，寄送時間是午夜零點。狐疑的打開，映入眼的先是一幅照片，被午後的陽光照得暖暖的比薩斜塔腳下，一個染著茶褐色頭髮的男人，咧著嘴，笑得很開懷。我的心一下子被揪緊，看著男人三年來並沒有多大變化的臉上那不似從前一般的笑，是很快樂的笑容，眼睛直視著鏡頭，那樣的神情，讓我感到哀傷……
「是因為照相的人嗎？！」不知道自己怎麼會有這樣的想法，把視窗往下拉，看見短短的幾句話：「珍雲，三年沒見了，過得好嗎？！我過得很開心，你這個愛哭鬼不要再傻傻的就只知道哭。要知道，沒有誰會像我一樣不嫌棄你的。但是珍雲，不要再皺眉了，知道嗎？！」
我對著鏡子，仔細的看著自己的臉。為什麼他都沒什麼變化，我卻和以前不一樣了呢？！指尖輕輕的撫上眉心，這裡是什麼時候有了抹不掉的印記了呢？！
不知道他為什麼會知道我老是皺著眉的，是時時刻刻在暗中關注嗎？！這樣想著，心情豁然開朗。
以後的日子裡，每一天都會收到來自瑟雍的郵件，不出意外的全都是在午夜零時。我曾問過他，問什麼執著於這個時間。他只是給我回復了一個不明所以的答案：「大概是喜歡吧。」是喜歡嗎……？！
真的，好多郵件，每一封都附著一張照片，威尼斯的水城，一座座別具風格橋，古羅馬競技場，又或者是義大利的街頭的那些古老的建築。每一張，都有他的身影，側著頭的，直視的，但臉上洋溢著的笑，讓我也打從心底的感到幸福。
這時候，我會想，「是不是小時候那個風鈴的緣故呢？！」但是慢慢地，我打從心裡否定了這個理由。
——還是因為那個照相的人吧……那眼神，透露著深刻的感情啊……心裡一下子對拍照的人嫉妒得要命，為什麼呢？！
我沒有問瑟雍的手機，因為我知道，從小到大，他不想說的，怎麼問也沒用。就算我知道了，糾纏到底，也只會讓他離我越來越遠，那樣就等於是我親手打破了現狀。
某一天的午後，我接到了一份傳真，那是用相紙列印出來的照片。一汪深不見底的湖水，倒映著瑟雍失望的臉。水面上是一圈又一圈的漣漪。
照片的邊上，是三年多沒見過的字體，圓圓的寫著：「我只是想親近一下水裡的魚，為什麼它就跑了呢？！」我一遍又一遍的仔細看著，看不出那漣漪是因為魚的逃跑還是因為瑟雍的手指輕觸。但是，我卻隱隱的看見了，那個舉著相機站在瑟雍身後的男人水中的倒影。黑色的相機，擋住了大半張臉，模模糊糊的看不出表情，於是，我知道，他，便是照相的那個人。
我靠在窗邊，享受著我的下午茶。心裡卻想著，瑟雍和那個人的關係是怎樣的。事實證明，猜測真的很累，我甩甩頭，想把那些有的沒的甩出我的大腦，但最終卻是無望。於是，我眯起眼睛，選擇小小的淺眠片刻。
恍恍惚惚的，轉眼間和瑟雍就這麼保持聯繫一年了。就在昨夜，我收到了第411封郵件，照片裡的瑟雍，穿著單薄的淡藍色長大衣，站在雪中笑著，底下寫著：「義大利今天下了雪，薄薄的，沒多久就化了，但真的很美。」我仔細的看著照片，才發現，瑟雍的頭髮，不知什麼時候染回了黑色。真的，就像天使一樣。
我不知不覺的走進了商場，漫無目的。到現在才發現，在美國，我的身邊一個朋友都沒有。也就只有房東一家人偶爾會說上那麼幾句話……
默默的走著，直到我被一陣驚呼聲所吸引。我站在人群外，遠遠地看著電器行裡一排排的電視機上閃過的畫面，像被釘子釘在那裡，挪不動腳步。
看著電視機畫面上一個熟悉的身影，在比薩斜塔上輕輕一縱身，像收攏了翅膀的天使一樣下墜，著地，然後是大片的殷紅。我看見有一個男人衝過去把他抱在懷裡，大聲的哭喊著什麼。然後是鏡頭轉向了記者……
我跌跌撞撞的回到住所，一路上，耳朵裡全是主持人用英語說著：「韓國首富獨子任瑟雍在比薩斜塔跳樓自殺，其男友悲痛欲絕。」之類的話，我搖晃著腦袋，嘴裡一直都在嘟囔著：「不會的！！是同名同姓！！瑟雍的爸爸怎麼會是韓國首富呢！！不會的！！」
打開電腦，登陸了對我有些陌生的韓國網頁，洋洋灑灑的一篇又一篇，報導的全都是瑟雍自殺的消息。我抱著最後一絲希望，在搜索欄輸入了任瑟雍的名字，傻了眼。
原來，這麼多年了，我一直不知道，瑟雍那麼有名。我顫抖著看著一條又一條所有關於瑟雍的新聞。「任氏神秘少爺現身XX宴會。」「任氏不二繼承人情定美籍韓裔著名攝影師。」「任家少爺攜手情人定居義大利。」……直到最後一條……
我鼓起勇氣，點開視頻，一遍又一遍看著那從繈褓之時就和我在一起的「哥哥」。
看著他淡笑著縱身，然後落地。讓我不覺想起了幾百年前那位叫做「伽利略」的偉大的科學家在這裡的實驗。瑟雍墜地的一瞬間，我仿佛看到有兩個大小不同的鐵球一起落下，重重的砸在我的心上，留下了永遠不能彌補的兩個坑，深刻的。
呆呆的望著螢幕，畫面是我在視頻上截下來的，瑟雍下墜的那一瞬間，經過放大和清晰處理，他的臉上，展露出我最熟悉的微笑。不是一年來照片上那樣的開懷。幽然的笑，恍如隔世。
有新的郵件提示聲，我一下子緊張起來，看著螢幕右下角的時間——00：00，寄信人——瑟雍。
難以置信的打開郵件，沒有圖片，零星的幾個字，後面畫著大大的笑臉：「怎麼天意總是弄人呢……」
蘊藏了多年的眼淚，一下子如沖潰了堤壩般的肆意漫開。一下子想到多年以前，我對著月光下那個寂寞的身影輕輕地說：「瑟雍，為什麼……我沒辦法叫你哥哥呢？！」
關掉燈，拉好窗簾，電腦螢幕在黑暗中散發出詭異的白光，我坐在地上頭抵著膝蓋，緊緊地把自己裹在懷裡，一遍遍低語：「珍雲，不要哭，不要哭……」
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手機響了，把我從回憶中喚醒。陌生的號碼。
接了電話，還未開口，那邊便傳來的我久違的母語，卻不是我熟悉的聲音。
那人低沉的聲音聽起來有點啞，有點疲憊，他說：「你好，我是黃燦盛，我有發過郵件約你見面，我現在在你家附近的廢棄碼頭等你……」
於是，我想起來了， 412封郵件之後還有一封郵件，是413封，第413封郵件。是出自被認定為「任瑟雍情人」的黃燦盛，他寫著：「我想和你見一面。」於是，我留下了我的連繫電話。
收拾了一下，我向房東借了車。穿過草原，繞過一段山路，讓人平靜的海面出現在我的眼前：「以前從來沒來過呢……」再向前開，遠遠地看見了那個廢棄碼頭，碼頭邊坐著一個人影，看上去很落寞。
把車停在一邊，我向他走去，他則是感覺到我的到來，站起了身，回過頭，露出了一個力不從心的微笑。
他長得很好看，渾身散發著與眾不同的魅力。「難怪瑟雍會愛上你。」我酸澀的說出口，卻不知道到底是說給誰聽。
他看了我一眼，遞過來一本厚厚的相簿，我一頁頁翻過去，全部都是照片，只是，有的是瑟雍的，有的是鏡子，玻璃牆或者水面倒映著拍出來的兩人的合影。
「拍得真好，不愧是世界級別的。」我感慨著。他只是笑笑，然後用低沉的嗓音說：「這次來，其實是希望你和我一起為瑟雍送行的，我想他會很開心。」
我不明白他的意思，只是看著他背過身去，去背包裡拿出一個小玻璃瓶，然後打開木栓。瓶子裡的什麼東西撒了出來，隨著風，飄向海面，飛向天空。
我聽見他說：「瑟雍啊……這下子你自由了……」
過了很久，連太陽都支持不住疲倦慢慢的沉入了海面，一直背對著我的他轉過身來：「一起走走吧。」
漫無目的的走在還覆蓋著少許白雪殘冰的沙灘上，他停了下來，一個不知是未結冰還是融化了的淺淺水坑裡有一條掙扎的小魚，他用腳尖點點，小魚便開始裝死。
「為什麼不救它呢……？！」我語調平靜的詢問著。
他皺了眉，變得一臉嫌惡，點燃一根煙吸了一口，又用力的踩滅：「這個世界上根本就沒有救世主，我也沒有必要裝仁慈。」沒有波瀾，冷冰冰的語氣讓我懷疑了一下這是不是剛才的那個男人。他看了我一眼，低頭，又抬起：「抱歉，我要走了。」然後揮揮手，頭也不回的離去。
看著他的背影被吞沒在殘陽慘澹的餘暉裡直到消失。我蹲下身子，用一隻手抓起那條裝死的小魚，走了幾步，放進了海裡，看著它一個轉身，遊遠。
捧著突然之間變得沉重的相簿，我毫不留戀的走向停車的地方，仔細回想著黃燦盛的話：「我第一次見到瑟雍是在六年前的機場裡，他穿著白色襯衫盯著你的背影，感覺很孤單呢……」
「我沒想過還會再見到他，那時我去義大利採景，我看著他在比薩斜塔下出神的樣子，好像什麼都和他無關……我第一次放下了相機，想把自己的大腦當成底片，深深地印著他就好了。」
「我們性格很相像呢，甚至可以瞭解彼此的內心想法。」
「他的精神壓力很大，經常背著我吃鎮定劑，我發現之後和他吵了很多次架。但是我還是阻止不了他。」
「他說，他一直都想著你，他根本沒有辦法忘記你，但是，他怕毀了你。」
「在他臨走的前幾分鐘，我抱著渾身是血的他，感覺到他身體的溫度在流逝，他卻依然拼命的對我說著對不起。」
「他說，他愛我，但是卻在更久以前，愛上了你……」
回到了住處，我把電腦裡的圖片看了一遍又一遍，然後一張張的刪掉。在第二天的清早，和房東笑著告別之後登上了歸途的飛機。
坐在飛機上，我閉著眼，緊緊的抱著懷裡的背包，裡面是一本相簿還有相簿背面沉甸甸的話：「珍雲，22歲，生日快樂——不要哭。」
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好虐好虐...TTTTTTTT珍雲，22歲，生日快樂，不要哭那句我真的是淚用飆的...
回覆刪除因為想愛卻永遠不能愛，所以瑟雍選擇輕生...燦盛更苦，只能看著自己愛的人愛著別人...
珍雲是純潔善良的存在，所以瑟雍不忍心毀了他...如果跟韓國首富之子的自己在一起，就要面對那些嗜血的媒體...純真的珍雲能夠承受嗎?瑟雍不知道，所以他選擇了放手...
唉...為了保護珍雲不受傷害...TT瑟雍真傷啊...