坎(賢兔旭,Hyunminwook)

無名我恨你~~~ㅠㅠ*喊*為啥沒備份到~~~*滾來滾去*搬家好累...ㅠㅠ*遠目*(沒辦法...以前碼太多篇文了...光是開word就開到想吐惹...*大誤*)哼哼~這篇我忘了我有沒有發在賢旭吧了...(つд⊂)*摀臉*不過我有發在我跟我基友創的另一個賢旭吧裡就是了~*奔*

想當年吧主多好申請啊...*遠目*不像現在...還要綁定大陸手機...*痛苦*海外飯根本沒辦法申請...ㅠㅠ所以我的吧主被百度系統給撤掉了...*悲*還好有賢旭家的親願意接手吧主~ㅠㅠ不然那個吧大概就會跟我創的另一個吧一樣...直接被度受刪了吧...*望天*唉唉...我不是心疼那個吧...是心疼我跟我基友們發在那裡的文啊...ㅠㅠ*哭著跑走*(雖然我的文檔都在我的電腦裡啦...hhh...*飄*)

有一陣子某K覺得沒人愛甜文...就轉後媽了...*汗*(不!!!我捨不得虐我本命啊啊啊!!!ㅠㅠ*抱頭痛哭*為什麼要逼我虐我本命!!!*淚奔*)可能是我的文字水平不夠高吧...*遠目*所以才沒啥人看...*嘆*不過現在文筆有慢慢地進步一些惹~(つд⊂)

看自己以前寫的文總會覺得不忍直視啊哈哈哈~*逃*(其實我是傻白甜文控~所以早期的長篇我是刻意寫得很傻白甜的...*飄*要矯情我也是能矯情的哈哈哈~*被揍*)不過我還是捨不得大虐賢旭啦~*奔*(眾:有嗎?!)我在下午班那裡寫的文才是真正的虐死人不償命..._(:3 」∠ )_*對手指*

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坎(賢兔旭,Hyunminwook)

我以為我輸得起。你給我的痛，或者是那些千篇一律的理由。你的輪廓是難以言說的折磨，刺痛得我淚如泉湧，然後忘記，然後不再不甘休。

「愛情是道地獄的坎，總有人卑微，總有人服從。」你曾經這麼說過。我固執地問你，那同性戀算什麼呢？！

你看著我惴惴的眼睛，在橋上對視了良久。表情還是那麼深沉。

「厲旭，你不要太天真了。」你似笑非笑地望向遠處的山脊，我看到你深邃又悲悽的眼睛，閃爍得似乎在冷風裡搖曳。那麼，我算不算你抹不掉的憂傷？！

 我記得這個季節的風本應該很涼爽。你的風衣在我眼前卻像一片無聲哭泣的烏雲。

我站在巷口看見你的迫不及待，我有那麼一瞬間很厭惡你掌心的溫柔。那種溫柔，在你握住我手的時候會蔓延到我心上，成為我揮不去的夢。

 我們擁抱，我們親吻。不去理會旁人的閒言閒語。

我企圖在這種熱烈中索取到一點你身上僅僅屬於我的停留，哪怕只有一點，也足以讓我遺忘你因為背叛而惶恐的心思。但現在看來，我應該死心了。

曺圭賢，即使我與你怎樣的纏綿，你也不會屬於我。並且這種纏綿，是被無盡的苦楚和優柔寡斷所泯滅。

我們從橋邊回來，我咬破了你的唇。我說：「你還在想晟敏，是嗎？！」

你憤怒地推開我。我嘗到你血液的腥甜味，我想我的樣子就像口含一朵初綻放的含苞玫瑰。那麼深刻的美。

「金厲旭，你瘋了嗎？！」你一個人向前走去，讓我想起我小時候賭氣翹家的情景。

我追上你。

「難道和晟敏就不是同性戀了嗎？！和我不也是一樣嗎？！」我說得理直氣壯，又好像很絕望。

你轉過臉來，我們兩個的淚水一起在沉默裡紛飛地流。

我最恨的是你凝視他的眼神，敷衍著我，宣判了我的痛苦會多麼曲折而長久，比那些甜言蜜語來的更厚重。

 有時候我根本不想幫你買藥，我寧願慢慢看你忍受的樣子。看你被氣胸所玩弄，看你在藥物面前怠倦的厭煩。我想，你愛我比晟敏多一點，我就讓你比我更痛一點。

你說：「氣胸的時候，好難受。」

我站在你前面，無所謂地雙手抱胸，學你似笑非笑的樣子：「氣胸，有心痛嚴重嗎？！」

你抬起頭，我毫不猶豫與你對視著，表達我的抗議。你走過來撫摸我的臉頰，聲音溫柔：「無故生什麼氣呢。」 我看見你明亮的雙眼。

於是我把眼睛眯起來：「沒事。我自己找罪受。」

你的嘴唇貼近了我的嘴唇，我們糾纏不休。一分鐘以後，你軟了下來，漸漸退離出去。我突然想念玫瑰的香氣。

「厲旭，你真像只有魅力的貓咪。」你輕輕擁我入懷。

「只可惜，不是你家養的。」我冷冷地抱住了你。

你的手大而寬，讓我的身體依賴。

可你拉上被子裹住頭，開始啜泣不已。

我拿過你桌旁的紅酒，啜飲了一口，讓自己在酒精裡沉醉，品嘗精神上垢跡的累積。

「你不用對我感到抱歉，我說了是我自己找罪受。」我放下酒杯，一手扯開了你的被子。你坐起來，頭枕住我的肩。

「厲旭，其實你比晟敏好很多。」

「可是你還是不愛我，是吧？！」我呵呵地笑起來，眼眶卻紅了，「說這些話有什麼用。」

你把頭埋入我的胸口：「去找個好女孩，談正常的戀愛吧。不要和我一樣…」

我把嘴湊到他耳朵上，悄聲說：「你戒不掉我，我就戒得掉你嗎？！」

我逃得掉嗎？！哪一條是通向結束的路？！你可信嗎？！你會帶我走嗎？！

我要你叫他出來，讓我好好看看他是個怎樣的人。你拒絕了，就好像拒絕一個無理取鬧的想要買昂貴玩具的可惡小孩一樣。

你搖搖頭，說不。

我用盡所有的力氣給了你一耳光。但是我知道你根本不痛。

你走到天台上看著外面，眼神空洞。你的聲音和天穹一樣渾濁。

你說著對不起。

我哈哈大笑，這真是個愚蠢的笑話。

「可是人家已經結婚了！曺圭賢，你瘋了嗎？！」我踱到你身後，拍著你的背笑了。

「你猜，我會不會某天把你從這裡推下去？！」

你驚愕地轉過身來，表情很僵硬。

隨即，你又溫和下來：「厲旭不會這麼做的。」

 我哼了一聲，硬擠開你的位置，站在天台視野最遼闊的地方。

遠處的天昏黃，雲不乾淨。這是個不乾淨的季節，有不乾淨的心事。

我很奇怪在這麼陰鬱的時節，為什麼會看不見烏鴉。

你對我說：「市中心怎麼會有烏鴉呢？！」

圭賢，我究竟有沒有對你提起過，我小時候很想做一隻飛翔的鳥，那種傳說中的，永遠都不會停下來的鳥。一直飛啊一直飛，那麼倔強。

那種鳥，應該永遠不需要愛吧。那樣真的很好。

你摟住我，問：「旭，你冷嗎？！」

我說，很多事情，習慣了其實就麻木了。

你認真地看著我，用很嚴肅的語氣說：「你要記得，即使沒有我，你也可以過得很好。即使全世界都毀滅了，你都可以過得很好。」

我沉默了許久，才說道：「可是你，在我心裡不僅僅是整個世界。」說罷，我咧了咧嘴。

不過，你背叛了我。不是嗎？！

究竟還要奪走我什麼，一個素未謀面的人，在我心底種下毒咒，我只能等著它腐爛，置我於死。

不用你說，我都知道你在想念他。他的笑容是不是比我的還無邪，他的容貌是不是比我的還秀麗。

我們都是傻瓜。他扼殺了你的愛情，你扼殺了我的愛情。我們生來是為了相互殘殺嗎？！

你愛喝酒，我陪你喝。你愛自虐，我陪你自虐。

曺圭賢，還有什麼人可以為你做到呢？！除了我，金厲旭。就算是讓你為我去死，都是有餘。

夜晚明明是那麼聖潔的時刻。你趴在桌上，在酒瓶堆中睡著。我起身幫你擦掉最後一抹淚水，感覺到自己前所未有過的蒼老和疲憊。

我坐在天台的地上，壓低聲音唱起歌來。那首歌的名字我忘了，可是旋律還記得。

明明是一首歡快的歌，卻被我唱出墮落的顏色。喝完酒後，我的嗓子是那麼不舒服。

在很早之前我喜歡試著寫歌詞，覺得那是一些對過往愛情的表示。

這些，你都忘了吧。

我身上又有什麼是你還真正記得的呢？！

同性戀又怎麼樣呢？！不也是和正常愛情一樣的痛苦嗎？！

我相信一切都會充滿光明，在我長出翅膀的一瞬間……。

和你在街上手牽著手一起走，總有那麼一些人，喜歡用饒富意趣的目光去發掘周圍的人事物。憑什麼這樣？！我們又不是見不得人的過街老鼠！！

你曾想過要退縮的吧。

我說，你等我一下，我去那裡買瓶水。

我不等你回答，徑直穿過車水馬龍，抵達對面的街道。

你沒有叫住我，比起以前，你要比現在放心我得多。是放心，還是不在乎？！

等我回過頭的時候，你猜我是震驚呢？！還是感到好笑呢？！

我手裡握著水，淡然地看著馬路對面發生的一切。那一切，就像是精心編排熟練演繹的鬧劇，不過我不知道觀眾是整片路人，還是僅僅只有我。

你和他在街上拉扯著，就是他嗎？！你殷殷企盼又苦苦哀求的那個人。

不過，他似乎對你很冷漠。周圍那麼喧鬧，我的心空得慌了。

角色是確定的，對白是不確定的。

我佇立了一會兒，扭頭離去了。水被我扔到垃圾筒裡，我回家去了。

不過即使是觀眾離場了，演員也還得演下去吧？！

我回到家，把你的東西都丟了出去。我平靜地坐在天台上唱著歌，陪著我的只剩倔強和落寞……。

只有淚水告訴我，我的心還在痛。

曺圭賢，你真的還是個人嗎？！

記得最清楚的是我們初次相遇的時候。那時候你說自己太過燦爛。後來你說：「厲旭，遇到你，讓我的燦爛得以延續下去。」

可是我想知道，曾經的燦爛是不是等於越來越快毀壞的愛情。

我張開手臂，學你似笑非笑的樣子，這應該是最後一次。

我從天台上滑了下去，不由自主地，就像你不由自主地拉住他一樣。

我感受到離天空很近，其實天空藍的很漂亮，漂亮得讓我忘了我自己。

原來，我是那麼渴望飛翔。

可是，你會不會想起我，想起那個陪了你多年的人，從少年陪伴你到青年。但後來，你還是失去了他。不，是拋棄了他。

我是一個被拋棄掉的玩具，和我的心一起死去。

懷念以前的感覺，懷念你小心翼翼伸出手，替我擋住眼睛上方刺目的陽光，問我：「厲旭，我可以吻你嗎？！」

那時候的曺圭賢，眼睛黝黑深邃，可是比現在明亮。

飛吧，讓我飛離你吧，讓我變成我一直嚮往的鳥。

來不及，什麼都已來不及。

你已不在，愛情已不在，世界已不在。

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